Ik zit al de hele zomer te dubben hoe ik het komend voetbalseizoen moet doorkomen. Vroeger had ik namelijk vriendinnetjes die het tolereerden (of zelf op een gegeven moment enthousiast werden, te cool) dat ik voetbal keek. Eenmaal was het zo dat ik op de perstribune van Ajax kon zwaaien naar m’n geliefde, die aan de overkant zat met haar vader. Tegenwoordig ben ik minder fortuinlijk. Zij verfoeit voetbal (terwijl haar vader notabene hoofdklasse heeft gespeeld), waardoor ik er al geen zin meer in heb om te kijken. Gister dus alleen flarden van Ajax-PSV gezien. De JC-schaal is wat mij betreft al saai, nu nog meer. Tijdens EditieNL op RTL4, met een stompzinnig item over de voetbalshirts met ‘couterier’ Hans Schulte, bedacht mevrouw naast mij iets geniaals. ‘Maak de broekjes korter, net als in de jaren zeventig.’ Niet de eerste vrouw die dat zegt, toegegeven. Maar ik zag het plots als mijn redding. Want dan mag ik voetbal kijken! En wijzen op de mooie benen van Rosenberg, de nieuwe coupe van De Ridder, of de kont van welke posterboy dan ook. Nee, geen Gay Pride, maar pure zelfbescherming om maar voetbal te mogen kijken. Uefa, FIFA, KNVB, alsjeblieft, maak de broekjes verplicht korter! →
De KNVB, de gemeenten Amsterdam en Rotterdam en Ajax en Feyenoord pikken het niet langer. Als de supporters bij een van de klassiekers zich misdragen, mogen ze vijf jaar lang niet meer ‘op bezoek’ komen. In eerste instantie klinkt deze maatregel, naar aanleiding van het rapport van het auditteam voetbalvandalisme plausibel. Eindelijk een harde aanpak van het supportersgeweld, denk je dan. En zo noemen de partners het ook. Maar dat is het niet. Het is slechts een stoplap, een doekje voor het bloeden. Het roeit niet uit wat uitgeroeid moet worden, namelijk, de mafkezen moeten uit de stadions. Dit kan alleen bereikt worden met een verregaande identificatieplicht rondom voetbalduels, hoge boetes, een consequent lik-op-stuk-beleid in de vorm van langdurige celstraffen (zet deelname aan een criminele organisatie in als juridisch middel), elektronisch huisarrest voor recidiverende hooligans en een meldingsplicht voor notoire boeven (incluis clubkaarthouders die eerder veroordeeld zijn voor mishandeling of andere geweldsdelicten!). Op dit moment ‘pleiten’ de clubs slechts…
Ik voel mij echt net gekke Henkie. Is het nou zo moeilijk om een datum vast te leggen voor een voetbalwedstrijd? Toegegeven, na Feyenoord-Ajax is 
Voetbaltrainer, da’s een vak apart. Politicus, da’s ook een vak apart. Kan een voetbaltrainer een goed politicus zijn? Peter van de Rijt, oud-trainer van Buitenveldert, voormalig technisch directeur van bvo FC Volendam en bekend van 
Voetbalsupporters lijken alleen het nieuws te halen als er iets negatiefs is gebeurd. 
Tring! De telefoon gaat bij de rechtbank in Amsterdam. ‘Hallo, met Arie. Spreek ik met de President van de Rechtbank in Amsterdam? Ja? Mooi! Ik ben van 
Je kan veel geld verdienen als oliebaron. Genoeg om een voetbalclub of zelfs meerdere mee op te kopen. Maar het zwarte goud kan zich ook tegen je keren. Roman Abramovich, de Russische Chelsea-eigenaar die goed is voor miljarden euro’s dankzij olie, zag dat van het weekend gebeuren. Wat is het verhaal? Zijn jacht 
Ik heb een piercing. Waar vertel ik jullie lekker niet. Gelukkig speel ik geen betaald voetbal. Het scheidsrechterskorps van Jaap ‘mediascheids’ Uilenberg, zie foto, moet namelijk streng gaan optreden tegen piercings en andere sieraden. Die van mij kunnen ze echter niet zien (alleen sommige vrouwen…). Ik zou anders best bang zijn voor visitatiecommissies (als in: 
Als echte voetbalfanaat heb je natuurlijk Canal+. Tja, daar heb je volgend jaar weinig aan. Desalniettemin probeert de betaalzender de kijker in voetballuwe zomermaanden tevreden te houden met voetbal. Maar dan wel met futebol: de